STOFZUIGEN
Al nachtenlang ben je aan het niezen en je kussensloop is bijna krokant van al het snot dat uit je neus lekt, dus je pakt de stofzuiger om iets aan de huisstofmijtpopulatie in je kamer te doen. Je stroopt heel flink je mouwen op, zet daadkrachtig al je troep op het bed en stofzuigt als nooit tevoren. Je gaat zelfs door je knieen om de vloer onder je bed stofvrij te maken. Terwijl je steeds verder onder het bed kruipt en bedenkt hoe trots je moeder wel niet zou zijn als ze je zo zou zien, hoor je wat kraken. En voor je het weet je is je arme lichaam ingeklemd tussen de vloer en je massief eikenhouten bed, plus alle spullen die je er net zo vlijtig bovenop had gekieperd.
OP DE WC
“Gedroogde abrikozen zijn heerlijk’, denk je, terwijl je op de wc zit en luistert naar het vriendelijke gerommel in je darmen, ‘maar het is fijn dat er nu niemand thuis is, want het ruikt hier als een gasontploffing in een varkensstal.’ Na een intensief kwartiertje wil je vlug doorspoelen, maar waarschijnlijk heeft iemand haar maandverband weer eens in de pot gegooid, want je drollen borrelen doodleuk weer naar boven. Geirriteerd kijk je om je heen, en besluit dan maar een fikse fles bleek over je poep te gooien. Om het zekere voor het onzekere te nemen spuit je ook nog de halve bus Brise leeg. Je voelt de damp in je neusgaten branden en je tast haastig naar de deurklink, en trekt uit alle macht, maar de deur geeft geen centimeter mee. Je wordt steeds draaieriger, je hoest en rammelt wanhopig aan de deur-tot je uiteindelijk door je knieeen zakt, stikkend in giftige chloordampen en je eigen poeplucht.
ONDER DE DOUCHE
Je dag was kut, maar onder het stromende hete douchewater voel je je al wat beter. De vanille-amandel crèmezeep van je huisgenootje ruikt heerlijk, je hebt je haar lekker gewassen en je krijgt zelf zin om je oksels te scheren, misschien zelfs een kittig figuurtje in je schaamhaar! Je bukt om bij een scheermesje te kunnen, en stapt daarbij per ongeluk op de vanille-amandel crèmezeep. Je glibbert, verliest je evenwicht en gilt het uit van de schrik. Dat had je beter niet kunnen doen, want daardoor val je met je mond bovenop een shampoofles, die met volle vaart je keel inschiet en zo een eind aan je leven maakt.
MIDNIGHTSNACK
Het is eigenlijk meer iets voor binge-eaters en zwangere vrouwen, maar het restje kip in de koelkast roept smekend je naam en je kan toch niet slapen, dus je kruipt je bed uit voor een nachtelijke schranspartij in de keuken. De tegelvloer voelt koud en plakkerig onder je voeten terwijl je in het licht van de koelkast een bakje kipcurry naar binnen werkt. Je likt je vingers af en bedenkt dat je ook nog een pot witte chocoladepasta in je kastje hebt, en dat er nu niemand in de keuken is om afkeurend toe te kijken als je ongegeneerd het potje leeglepelt. Maar in het donker trek je per ongeluk het verkeerde kastje open, het overvolle kastje met de grote zware keukenspullen. Een regen van gietijzeren pannen, vlijmscherpe fonduevorken en vettige gourmetsetonderdelen daalt op je neer, tot je neerzinkt op de keukenvloer, met de restjes kipcurry nog om je mond.
TV-KIJKEN
Het is zondagavond, je hebt je tijgerpantoffels aan en zit met een bak nacho’s op de bank naar Boer zoekt Vrouw te kijken. Je bent zo diep geroerd als een aangeslagen boer Frank troost gaat zoeken bij zijn geitjes, dat de rook die langzaam uit je tv omhoogkringelt je helemaal ontgaat. Ook als het begint te knetteren bij de kabels heb nog niets door, en knaagt rustig op je nacho’s. Pas als je televisie met een enorme klap ontploft en het vlammende beeldscherm richting je hoofd vliegt, besef je dat je gaat sterven en dat het laatste wat je in je leven gezien hebt het hoofd van boer Richard is.